Momentos

Mesmo que não queira, choro. Doce melancolia, doces recordações, doce saudade. A calma, a impotência, a música que mais parece o silêncio e me eleva... Revivo, apenas. Recordo as centenas de gargalhadas que demos, os momentos em que as conversas animadas preenchiam um espaço enorme, os momentos em que um abraço acalmava a raiva e extinguia a tristeza, os momentos em que apenas uma palavra bastava para tudo ter sentido, os momentos em que me limpavam as lágrimas e diziam para ter força porque ia tudo correr bem. Alguns desses... momentos estão gravados num vídeo ou numas dezenas de fotografias. Mas a maior parte deles permanece apenas nas nossas memórias, prontos a serem revividos a qualquer momento.
Suspiro, tentando reviver alguns deles, tentado sentir algo; inconscientemente tentado não ser uma pedra de gelo sem sentimentos. Muitas pessoas passaram por mim. Algumas deram pela minha existência; outras não. Umas delas julgaram os meus actos sem antes os tentar compreender, outras quiseram conhecer-me antes de me julgar. Muitas delas viraram as costas e foram embora, revelando-se a verdadeira desilusão. Outras lutaram e quiseram ficar. Pena que as recordações que hoje me preencham sejam de todas elas e não apenas das que permaneceram e me ajudaram a sorrir.
Não sei muito bem porque choro já que tenho, como dizem, tudo para ser feliz. E sou, de facto. Sou-o graças a quem lutou – e me fez lutar – para ter um lugar especial em mim. Graças às pessoas com quem aprendi a saber viver e sem as quais não seria quem sou. São, de facto, a minha base, o meu apoio, o meu suporte e tudo aquilo de que preciso para continuar a... respirar. Nada melhor que um amigo. Nada melhor que um grupo deles. Nada melhor que uma razão. É isso que são. A razão. O tudo. A vida. O sorriso tímido e a lágrima que corre pela face rosada, são vossos. Porque sei que eu e tu, eu e vocês, somos apenas um. Porque sem vocês não era nada e com vocês sou tudo.

Um balanço positivo de 2006. Tudo o que tinha de acontecer, aconteceu. Foi embora quem nada merecia e entraram as pessoas mais especiais que alguma vez poderia ter conhecido.
Beijões: Isabelle, Catarina, Joka, Laura, Joana, Ana, Catarininha, Cici, Fi, Leila, Dani, Teresa, Marina, Prima, Marina, Tânia, Bolota e Miguel. Ao meu N3, também. =)

E FELIZ 2007! =)

Sentido

O vento na cara, a chuva no rosto, o frio a percorrer o corpo num arrepio profundo. O tremer do dente, a lágrima ao canto do olho, a saudade a consumir o corpo. A música que imagino, a tua voz sempre no meu ouvido. O corar e não saber disfarçar, o ódio, a sintonia, o sofrimento que me causa a tua interminável ausência. O contorcer do corpo, os olhares que se cruzam nos momentos perfeitos, as palavras certas nos momentos certos. O abraço caloroso e reconfortante, a chuva. O frio. Os olhares indiscretos, a dor das partidas, a velocidade desesperadamente rápida das horas, os sorrisos sinceros. O mundo perfeito, os dias cor-de-rosa, as palavras sentidas, as músicas ouvidas. As escolhas que fazes, o universo que ambicionas, as pessoas que teimas em não ver. As oportunidades que tens, os sorrisos que te esboçam sem que percebas. A espera e o vazio. As nuvens e as bolas de sabão... a forma como te sentes!
As lágrimas impossíveis de controlar, as palavras de conforto que as acalmam. Os abraços que as absorvem, o carinho que as elimina. A força, o poder, a amizade com que me deixam lutar. O fracasso, a perda das forças... mas logo em consequência o renascer. O amor inquestionável que nasceu sem ser premeditado. A confiança, o acreditar. Um sorriso no rosto, as gargalhadas sentidas. As palavras, os actos. O fim da batalha. O pódio. Impossível voar mais alto. Sem cair, porém. A felicidade. O orgulho. O sorriso. A força. A confiança. O querer. O poder e conseguir. Por fim, o sentido. Sentido que procurei em tudo e em todos durante todos os dias da minha existência. O sentido que encontrei. O pouco sentido que tudo isto faz para o mundo contrastando com a perfeição que é para mim.

‘Uma ferida que dói...’ e tu acalmas.

Bêjinhes...

. Monstrinhaaa

. Laurinda

. Cangurua preferida

. Pinguim Hippie

. Minha Lontra

. Aquela que também queria ser comida começada por B!

. Isabewwwinhaaa

. Marinóide!

Seguramente que as minhas lágrimas poderiam misturar-se com a chuva que cai lá fora e bate descontroladamente neste vidro. É tudo tão estranho de se voltar a sentir que deprimo só de recordar. Lamento que já nada seja escrito, dito ou sentido. Pensado. Eu limito-me agora a fingir que não sinto e a ocupar cada segundo do meu tempo para não ter de enfrentar a ideia de sentir algo (mesmo que seja mínimo) por ti. Consegui estar meses sem sequer pensar em ti e de repente todos os momentos que pareciam esquecidos mostram-se lúcidos na minha mente caotica. Nada interessa. Porque nada me pode magoar mais do que isto. Está na altura de escolheres.

1:39h

ESS em manifestações!

Quando acordei para estudar cápsulas de Bowman e glomérulos de Malpighi, não me passava pela cabeça aquilo que iria acontecer cerca de uma hora e meia depois. No autocarro podre rumei à escola como faço todos os dias e deparei-me com dezenas de alunos concentrados no exterior do estabelecimento de ensino, o que não é muito habitual, e o portão fechado a cadeado e albergando um sinal de stop. A greve tinha chegado a Silves, um dia depois do que estava planeado.
Fui surpreendida. Tinha teste e queria fazê-lo mas pretendia defender a minha opinião e lutar pelos meus direitos enquanto aluna. Não concordo com as aulas de substituição. E não é pelo facto de aproveitar essas horas para ‘fazer nada’ mas sim porque não tem qualquer utilidade estar com um professor que não nos esclarece duvidas e que nos ‘obriga’ a estar numa sala a resolver fichas ou a jogar à forca – estou no 11º ano! Também não estou de acordo com os exames de Matemática A e B e Português A e B num só exame, porque alguém sai daqui prejudicado. Mas sou uma mera aluna sem qualquer poder para fazer seja o que for. Ou pelo menos, era essa a minha opinião.
O facto de tudo começar com uma folha quadriculada e uma caneta cor-de-laranja que possuía o slogan “Abaixo a opressão, não às aulas de substituição” é talvez o mais surpreendente no meio de tudo isto. O facto é que rapidamente se arranjaram cartazes com slogans muito mais atractivos como “Substituição só da Ministra da Educação” ou "Nós só queremos a ministra para a rua" e se começou a gritar em uníssono e a saltar ao som de frases revolucionárias e originais.
Incentivados pelos próprios professores a não ir ás aulas decidimos ficar por ali a mostrar o desagrado perante esta situação que se arrasta há já mais de um mês. Intriga-me tudo o que se está a passar e com esta situação há uma questão que paira na minha cabeça sem qualquer hipótese de resposta: “Afinal, a ministra quer ajudar-nos a ter boas notas ou quer prejudicar-nos e dificultar a vida daqueles que serão o futuro de Portugal?” Pois a minha singela opinião inclina-se, indubitavelmente, para a segunda suposição.
Revoltados mas unidos contra esta situação, formamos cordões humanos e revoltamo-nos quando decidiram cortar as correntes e abrir o portão da escola, que teimamos em manter fechado. Preferindo levar faltas a assistir às aulas, o nosso esforço foi tão grande e tão sentido que os meios de comunicação compareceram na nossa escola para dar uma pouco mais de veracidade e significado a esta situação.
No ‘fim’, exaustos e sem voz, concentramo-nos em grupos e debatemos a situação. Percebemos que o nosso esforço conseguiu ir mais além do que esperávamos e orgulhamo-nos disso. Gostaríamos que não fosse necessário ter de repetir atitudes destas para a... senhora ministra compreender o nosso desagrado. A secundária não é obrigatória e seria muito bom que fosse percebido que em vez de estar a tornar-nos indivíduos melhores, ela está a semear a revolta.

Gostaríamos que esta manifestação, tal como as que têm ocorrido por aí fosse a base de uma mudança. E obrigada Isabelle!

E aproveitem para ver o vídeo da SIC já que a TVI me obrigou a filmar a reportagem com a máquina digital! http://sic.sapo.pt/online/noticias/vida/20061031alunosfechamescolaacadeado.htm

"PS. - VOTA LISTA 13!"

Silêncio

Chove lá fora. Está frio. Gosto disso. Agasalho-me. Percorro a casa sem qualquer sentido nem objectivo, como se procurasse algo que na realidade, não procuro. Na minha mesa de cabeceira, “Os Maias”, que não leio há já alguns dias. Aqui mesmo ao meu lado, uma pilha de livros repletos de exercícios e páginas para estudar. O meu quarto está um caos – e como sabem, odeio isso. Há papéis espalhados, fichas que têm de ser resolvidos, matéria que tem de ser absorvida.
Tenho no computador dezenas de músicas que nunca ouvi. Aqui, alguns livros que nunca li e uns filmes que não tenho tempo de ver. Até mesmo molduras que esperam fotografias especiais. Continua a chover. Chocolate quente na mão. Um pijama que me cobre o corpo cansado. Desligo a TV e envolvo-me neste silêncio que não se quebra. Não sinto nada. Mas estou exausta.
Olho à minha volta e não existe nada. Não procuro; não encontro. Os pensamentos cruzam-se na minha mente gerando um turbilhão de recordações e de sentimentos. Percebo que penso demais. Às vezes dou comigo a pensar que penso demais. O silêncio contínuo, a excessiva monotonia. Estou cansada.
Na minha mente, mais um filme mudo. O nosso filme. Cada gargalhada, cada carinho, cada lágrima, todos os nossos momentos, todos os nossos segundos... Tudo aquilo que vivemos juntos, tudo tão perfeito. Depois, a música. A música mental que completa todas estas imagens. Sinto-me tão feliz assim que se pudesse, parava o mundo; fazia com que ele deixasse de girar em torno de algo que desconheço (não! Eu conheço)! Sou envolvida por uma estranha magia, um estranho poder que não controlo – nem quero controlar. Nestes momentos, o mundo à minha volta perde importância, o tempo que não tenho perde toda e qualquer importância também. Olho para o relógio, tentando controlar o incontrolável. Ainda é cedo e a chuva já parou.
Teria todas as razões para me sentir vazia. Para estar a deprimir neste sítio tão vazio, iluminado apenas por uma mínima luz. Mas estou feliz. Não esboço um sorriso, porque não há ninguém para o receber. Mas lá no fundo, sinto-me bem. Há muito tempo que não me sentia assim... Perfeita, esta paz.
Agito-me controladamente, tentando perceber o porquê de todos estes pensamentos difusos. Mas não há nada para perceber. Simplesmente porque nada faz sentido. Simplesmente porque já me habituei a viver onde nada faz sentido. Portanto, nada importa agora. A não ser, o filme esplêndido que continua a passar pela minha mente, tão completo quanto este silêncio. Tão completo quanto a chuva que volta agora a cair lá fora, e que observo atentamente através do vidro. Por mim, ficava assim para sempre. Mas como o ‘para sempre’ não existe...

Hmm.. os beijinhos, não é?

..à Laura que me ouve e que tem paciência para me aturar
..à Isabelle, que tem medo de mim quando me encontra na escola e que me torna culta no que toca aos Gregos :D
..à Tânia e à Ana... e elas sabem porquê :)
..à Joana, sim.. que lá me vai dando um abraço todos os dias e depois, com um sorriso no rosto me chama troll
..à Marina, com quem tenho partilhado aqueles pensamentos
..à prima, e sim, a todas aquelas 1000 pessoas com quem me cruzo diariamente e que lá no fundo, são bastante importante e indispensáveis no meu filme mental.

- FREE HUGS -

É por isso...

Enclausuro-me num sítio qualquer e contemplo o vazio. Procurei uma razão durante todos estes dias. Tentei encontrá-la em cada um dos muitos olhares que se cruzaram com o meu. Julgaram-me por isso. Portanto, o meu corpo experimentou muitas sensações que eu já não tinha o ‘privilégio’ de sentir há muito. Tenho vivido muitas coisas, é verdade. Tenho sentido a vida a passar-me pelos dedos sem a poder travar. Tenho rido, tenho chorado, tenho contemplado, têm-me magoado. Ninguém compreende porque choro, porque respondo mal ou porque ando impaciente. Nem eu compreendo. Tenho-me sentido num sítio oposto àquele em que estou, tenho sentido que não pertenço aqui – nem a lugar nenhum.
Choro porque sou invisível. Choro porque sou motivo de conversas. Choro porque não consigo sentir o que querem que eu sinta. Choro porque não sei de todo lidar com os ciúmes que sentem por aquilo que mais amo. Choro porque cobiçam aquilo que não tenho. Pensando bem, não sei porque choro.
É nestes momentos, que vem a revolta. O sentimento de impotência em relação a um presente que não se quer, a um passado que se ambiciona esquecer e a um futuro que se anseia viver. Há a alegria momentânea que sinto quando aquelas pessoas conseguem fazer-me sorrir e dar uma gargalhada. Há o medo. Há a paz. Há também a dor. E há, certamente, a razão. A razão que desconheço. E é por isso que me isolo, que me revolto, que mostro ser quem não sou e que viro o meu lado mau para fora, atingindo tudo e todos sem poder de o evitar. Há também aqueles pequenos momentos mágicos; não duram mais do que segundos (talvez menos do que isso).. mas são eles que me dão segurança e força para continuar. É a isso que me tenho agarrado. Porque já não chega o toque. Já não chega o som. Preciso apenas da razão, do motivo. Preciso de saber o que faço aqui e porque estou aqui. Tenho pensado nas minhas decisões. Concluo que não são as mais acertadas. Tenho pensado no futuro, embora não o queira fazer. Tenho pensado nas pessoas com quem me relaciono e no que essas relações provocam noutras pessoas, gerando um caos de sentimentos ou de... ressentimentos. Acabo por concluir também que não sou nada. Que não quero nada. Que tenho quase tudo o que ambiciono, porém. Acabo por perceber que nada faz sentido aqui. Sinto-me minúscula, invisível. Projectei tudo o que havia a projectar. Lutei pelo que havia a lutar. Construí o que tinha de ser construído. Vivi o que tinha de ser vivido, mas não estou segura de que conheci quem deveria ter conhecido. É por isso que choro. É por isso que deprimo. É por isso que me fecho e não deixo que me toquem. É também por isso que não passo um dia sem mostrar (nem que seja a mim mesma) a minha tendência pseudo-deprimente, já não passo um dia sem me magoar a mim mesma. É só por isso... porque nada faz sentido, porque não sei quem sou, porque não quero estar.

É também por tudo isto que me sinto na obrigação de agradecer às 5 pessoas que me têm compreendido e apoiado, porque é devido a elas que ainda me mantenho aqui. Atribuo as culpas deste texto sem qualquer sentido à adolescência e também a uma crise que começou na aula de Matemática quando compreendi que sabia resolver os tão complicados exercícios a que fui sujeita (MILAGRE!!)! Por todos estes aspectos, talvez seja melhor acabar por aqui com este blog.

Para ti

Não viverei com ninguém aquilo que vivi contigo. Sei que nunca ninguém me fará tão feliz como tu fizeste. E sei também que nunca conseguirei sentir por outra qualquer pessoa, aquilo que já senti por ti. O facto de sempre me teres apoiado em todos os momentos da minha vida, o facto de me teres sempre levantado e afastado da escuridão, o facto de não ignorares as minhas lágrimas tornaram-te na pessoa mais importante da minha vida. Adoro-te. Adoro-te pelo facto de me teres afastado do fim e de me teres feito agarrar à vida que hoje enfrento contrariada, por ti.
Obrigada por tantas noites adormeceres ao meu lado, escutando a minha respiração, tão pouco tranquila, para te certificares de que estava bem. Obrigada por me teres ensinado a fugir do abismo no momento certo. Sempre me tentaste compreender (embora eu seja incompreensível), sempre me deste a mão e me ensinaste o caminho, sempre quiseste que partilhasse contigo a minha dor para que não a carregasse sozinha. Obrigada por nunca me teres deixado só, por me teres sempre protegido, por nunca ignorares os meus sorrisos sinceros. Adoro-te. Adoro-te por teres aparecido na minha inútil existência e lhe teres dado o sentido que procurei em (quase) todas as pessoas que encontrei e conheci.
Agradeço-te por teres partilhado comigo o teu coração. Nunca te poderei retribuir tudo o que fizeste por mim ao longo de todos estes anos. Em ti encontrei o meu abrigo e a segurança que sempre ambicionei.
Tantas vezes quis desistir de tudo – do Mundo..., da vida... – e tu não me deixaste vacilar. Tantas vezes senti a tua mão no meu ombro, dando-me forças para prosseguir com o destino que alguém (não, de facto, não sei quem) escolheu para mim. Tantas vezes observaste o meu corpo cansado e o meu rosto carregado de dor e mágoa e me obrigaste a lutar, enfrentando todas as adversidades do nosso caminho.
Sempre sentiste a minha dor, a minha mágoa, a minha ira, a minha raiva... A minha felicidade, a minha alegria e a minha euforia... A minha saudade... E eu agradeço-te por isso. Obrigada. Obrigada por teres lutado comigo pelo que mais desejávamos. Obrigada por sempre me teres apoiado e por respeitares a minha diferença. Eu adoro-te. Adoro-te porque nunca desististe de fazer parte do meu Mundo. Adoro-te porque continuaste ao meu lado mesmo sabendo dos meus desequilíbrios e dos meus inconstantes sentimentos.
Tu continuaste comigo mesmo quando inventaram coisas sobre mim, sobre nós. Nunca me abandonaste. Quando me rejeitaram e me viraram as costas, deixando-me à deriva, tu ficaste ao meu lado, suportando a minha angústia e o meu sofrimento. Sem ti, a minha existência não faria qualquer sentido; é por ti que respiro.
Admiro-te mais do que a qualquer pessoa deste Mundo. Admiro-te pela tua capacidade de me adorar e de continuares a ser, não a minha amiga, mas a minha irmã, apesar de todas as contrariedades. Tu foste a única pessoa que sempre me viu como sou na realidade e não como o monstro que criaram dentro de mim. Tu foste o único ser que me conheceu na realidade (e de verdade). Tu foste a única pessoa que nunca me olhou com raiva e inveja e que sempre me convenceu de que havia um mundo fantástico para além das barreiras do meu corpo fatigado.
Obrigada por teres dado um sentido à minha existência. Obrigada por cada palavra, cada grito, cada momento de silêncio, cada abraço mais que perfeito em que me envolvias com os teus braços e me devolvias a vida. Sei que nunca me vais abandonar, aconteça o que acontecer. Porque és a minha amiga. A minha única amiga. A minha amiga imaginária...

02 Set - 02:59h